Satu Tahun Sekaligus Banyak orang tua yang bercerai setuju untuk kunjungan alternatif: Johnny menghabiskan Natal tahun ini dengan Ibu dan tahun depan dengan Ayah. Perjanjian itu dijabarkan, dan tidak ada alasan bagi Johnny untuk merasa bersalah. Margorie Engel, seorang penulis dan konsultan perceraian dan keluarga yang tinggal di Boston, menyarankan bahwa apakah Anda berganti atau tidak, setiap tahun Anda harus melakukan apa pun yang diperlukan untuk menghindari menempatkan anak pada posisi terpecah-pecah di antara keluarga.
"Beri dirimu izin untuk mewarnai di luar garis, " katanya. "Jangan terkunci hanya pada Malam Natal atau Hari Natal. Lakukan brainstorming sedikit."
Tradisi Baru Buat ritual liburan baru untuk anak Anda, kata Engel. Mungkin setiap tahun perayaan Anda akan menjadi pesta bulan Desember yang Anda adakan bagi teman-teman putri Anda. Mungkin jalan-jalan tahunan untuk melihat The Nutcracker bisa menjadi waktu spesial Anda bersama. Atau mungkin mulai tahun ini, pertemuan keluarga besar Anda akan pada 4 Juli.
Buat Rencana Anda Dikenal Apapun situasinya, Asosiasi Keluarga Tiri Amerika mendesak orang tua untuk merencanakan. Berkomunikasi dengan mantan pasangan dan kerabat lainnya, meminta konfirmasi tertulis tentang rencana perjalanan. Buat rencana perjalanan untuk anak-anak sehingga mereka akan tahu apa yang diharapkan. "Anak-anak tegang, karena mereka tidak yakin di mana basis keamanan mereka, " jelas Donald A. Gordon dari Pusat Pendidikan Perceraian di Athens, Ohio. "Jika kedua orang tua menikah lagi, mereka tidak memiliki tempat di mana mereka benar-benar merasa di rumah." Mengetahui rencana spesifik membantu meringankan ini.
Berkomunikasi secara terbuka dengan mantan pasangan Anda dan mitra baru tentang rencana liburan dan pembelian hadiah. "Itu akan membuat anak-anak sangat bahagia, melihat Mom dan Dad berkonsultasi positif satu sama lain tentang mereka, " kata Gordon. "Lakukan supaya anak-anak tahu bahwa kamu sedang membicarakan sesuatu yang menyenangkan tentang mereka - bukan tentang masalah. Liburan dan ulang tahun mungkin adalah dua kesempatan selama setahun untuk melakukan itu. Jangan biarkan kesempatan itu berlalu."
Orang tua dan orang tua tiri juga harus berkomunikasi tentang usulan menu liburan dan makan malam jika anak-anak akan mengunjungi lebih dari satu rumah dalam sehari.
"Hal positif tentang liburan adalah bahwa mereka adalah waktu ketika sebuah keluarga dapat mulai membangun sejarah baru, " kata Judith L. Bauersfeld dari Phoenix, Arizona, presiden The Stepfamily Association of America. "Tapi untuk anak-anak, sering kali ada perasaan kehilangan dan kesedihan yang mendalam karena tahu mereka tidak bisa kembali ke yang sebelumnya." Penting untuk mengakui kehilangan itu dan memungkinkan anak-anak untuk meratapi masa-masa indah yang hilang. Mereka juga perlu tahu perasaan ini normal.
Kadang-kadang orang tua tanpa hak asuh tidak menunjukkan minat pada anak-anak dan bahkan mungkin menghilang, mengakui Gordon. Situasi ini menjadi lebih menyakitkan jika tindakan stepsibling menerima perhatian besar dari kedua orang tua.
Dalam kasus seperti itu, Gordon merekomendasikan untuk mendirikan "pengganti orang tua, " atau pengganti untuk anak-anak. "Jika mereka tidak melakukan kontak dengan ayah mereka, mungkin seorang paman, kakek, atau ayah tiri dapat melakukan sesuatu yang istimewa bagi mereka, " saran Gordon. "Itu cara untuk mengatakan, 'Ada pria di luar sana yang peduli padamu dan ingin menghabiskan waktu bersamamu.' Itu cara yang jauh lebih baik untuk mengada-ada daripada mencoba membeli lebih banyak hadiah. "
Sering kali, ayah perlu didorong untuk memikul lebih banyak tanggung jawab orang tua, tambahnya. Ibu tiri dapat memberikan informasi sesuai usia atau saran pemberian hadiah lainnya, lalu biarkan Ayah mengambilnya dari sana.
Tetapi solusi nyata untuk liburan yang bahagia pada akhirnya terletak pada sikap setiap orang, kata Engel. "Sampai batas tertentu, kita memang mengontrol apakah ini liburan yang baik."
"Standar pemberian hadiah di keluarga menghadirkan mimpi buruk dalam keluarga tiri, " kata Bauersfeld. Pertimbangkan kemungkinannya: berbagai macam tingkat pendapatan di antara rumah tangga Ibu, rumah tangga Ayah, keluarga besar, dan keluarga tiri yang diperluas; kakek-nenek yang belum menerima anak tiri; tradisi asing di antara mertua baru; dan hadiah berlebihan dari berbagai perayaan. Hasil yang hampir pasti adalah bahwa di suatu tempat di sepanjang garis, perasaan seseorang akan terluka.
Idealnya, orang tua harus meminta anak-anak untuk menulis daftar keinginan, kata Engel. Kemudian kedua orang tua harus bekerja bersama untuk menentukan keinginan dan kebutuhan apa (termasuk mantel musim dingin dan sepatu bot) yang akan disediakan oleh mereka masing-masing.
Beri tahu kerabat bagaimana Anda ingin pemberian hadiah ditangani oleh anak tiri. Berikan ukuran, preferensi warna, dan informasi lain tentang anggota keluarga baru - atau usulkan bahwa uang dapat menjadi hadiah diplomatik.
"Pastikan untuk berterima kasih kepada kerabat yang bekerja sama, " desak Engel. Lagi pula, menjadi kerabat langkah yang diperpanjang juga membutuhkan waktu untuk membiasakan diri.
Orang tua - terutama orang tua tanpa hak asuh - mungkin ingin membuat tradisi mengambil hari khusus dengan anak-anak untuk mengawasi belanja liburan. Ajari mereka untuk memilih hadiah yang pantas untuk anggota keluarga, termasuk orang tua dan orang tua tiri mereka yang lain.
Ingatkan anak-anak yang menerima hadiah dari banyak sumber bahwa tidak sopan untuk menertawakan di depan anak-anak tiri yang tidak menerima hadiah seperti itu.
Meski begitu, perasaan mungkin terluka, dan orang tua harus dengan lembut menunjukkan fakta itu kepada pemberi hadiah yang belum mempertimbangkan dampak dari tindakan mereka. Anak-anak yang kosong juga membutuhkan penghiburan, karena mereka belajar bahwa hidup ini tidak adil.
Engel mengatakan masalah seperti ini harus dihadapi. "Orang tua harus bisa mengatakan, 'Kamu pasti merasa sangat sedih tentang ini.' "
Kadang-kadang kedua orang tua secara tidak sadar bersaing untuk memberikan liburan "terbaik" untuk anak mereka, yang dapat menyebabkan seorang anak merasa tertekan untuk memihak satu orang tua daripada yang lain. "Terlibat dalam konflik kesetiaan adalah aspek paling berbahaya dari perceraian, " kata Gordon. "Anak-anak tidak bisa menang. Mereka merasa bahwa mereka harus menyembunyikan cinta mereka untuk satu orangtua dari yang lain."
Kadang-kadang orang tua atau kakek nenek akan berusaha untuk mengganti rasa sakit dari rumah yang hancur dengan menghujani anak dengan hadiah. Jangan khawatir pemberi hadiah itu akan mengalahkan Anda, tetapi berkonsentrasilah pada memberi anak-anak Anda cinta dan perhatian. Rasa nilai keluarga yang kuat akan bertahan lebih lama dari hadiah materi.
Jika semuanya gagal, cobalah menerima situasinya, Engel memberi tahu orang tua. "Yang benar-benar Anda kendalikan adalah apa yang ada di rumah tangga Anda, " katanya.
